ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮاﻧﻲ اﺯ شیخی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮاﻱ ﭘﻮﻝ
ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا ﻣﻲ ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟
ﺷﻴﺦ ﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭاﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ
و ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ
ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاشت
ﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ :
ﭼﻪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ !
……………………………….
بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم،
تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم !
یه همچیم آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من
……………………………….
مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
.
.
.
لامصب تو خونه ی ما قر میده.!
……………………………….
ستایش است دیگر…
.
.
.
گاهی با دیدن یک سطل ماست هم یاد خاطرات طاهر میافتد!!!
……………………………….
من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه.شما چی؟
……………………………….
واحدهای پولی ایران :
ریال ، تومان ، چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس خرسی و خورده ندارم !
……………………………….
ماشین مشت ممدلی نه بوق داره نه صندلی….
یعنی از همون اول داشتن ذهن ما رو برای خریدن پراید اماده میکردن :))))
ﺗﻮ اﻧﺘﺸﺎرات داﻧﺸﮕﺎه ﯾﻪ دﺧﺘﺮه دَر ﻓﻠﺸﺶ رو ﮔﻢ ﮐﺮده ﺑﻮد ﺑﻌﺪ آروم از ﻣﻦ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ اﮔﻪ ﻓﻠﺶ در ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ وﯾﺮوﺳﯽ ﻣﯽ ﺷﻪ؟؟؟
روزهای زوج ملاقات بخش سی سی یو
کمپوت هم بیارین :bk
:d :ss خیلییییی باحالین مرسی سارایی و کافه چیی
:d
یعنی بدبختم
.
.
.
.
.
.
.
دیشب تا صبح نشستم، با هر دینی حساب کردم میرم جهنم :|
******************************
بچه که بودم فکر میکردم زمان قدیم همه جا سیاه سفید بوده
***************************
یه عده هستن همیشه منتظرن یکى مریض بشه بهش بگن تقصیر خودته ! اینارو باید بندازی توی گونی از سقف آویزون کنی با چوب بیسبال بزنیشون
:ss
پیج مشکلات فوتبالی
سلام
دختری هستم۲۲ ساله
حدود ۴ ماهه گرفتارم اونم چ گرفتاری نه راهه پیش دارم نه راهه پس۰
عاشق مسی شدم شب و روزم شده نگاه به عکساش وگریه و زاری غیر اون هیچ پسری ب دلم نمیشینه
خواهش میکنم یه راهی نشونم بدین چطور میتونم بهش برسم?
کامنت های ملت همیشه در صحنه:
■ بهش کم محلی کن خودش جذب میشه
■ عاشق هموطن شو دوست من مگه بیگ زاده چشه؟
■ بچه ها ببخشید این بیمار منه از تیمارستان فرار کرده
■ توباید جوری رفتارکنی که اونم متوجه این علاقت بشه بهت قول میدم که اونم تورومیخواد
فقط میترسه عشقشو بهت مطرح کنه شاید میترسه جواب رد بشنوه صبورو بافکر برو سمتشو بذار اونم بفهمه که دوسش داری
■ سلام یا خدا ۲۲ سالته مطمئنی???تنها راهی که میتونی بهش برسی اینه که بدویی افرین
فقط مراقب باش جلو نزنی ازش
■ برو دست به دامان جمشید مشایخی شو
■ لامصب نمیگه چطور از فکرش بیام بیرون میگه چطور بهش برسم?
■ هاشم بیگ زاده بفهمه خیلی ناراحت میشه ها از من گفتن بود
■ اگه اسی میخوای داریم ولی مسی تموم کردیم
—————————
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺑﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍ :
*
*
*
%ﺩﺧﺘﺮ : ﺗﻮ ﻟﯿﺎﻗﺖ ﻋﺸﻖ ﻣﻨﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﯽ،ﺑﺎﯼ
*
%ﭘﺴﺮ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻟﯿﺎﻗﺖ ﻧﺰﻥ،ﺑﺎﯼ
*
%ﺩﺧﺘﺮ : ﺁﺭﻩ ﻟﯿﺎﻗﺘﺖ ﻫﻤﻮﻥ نامزد ﻗﺒﻠﯿﺖ ﺑﻮﺩ،ﺑﺎﯼ
*
%ﭘﺴﺮ : ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﺧﻼﻕ ﮔﻨﺪﺕ ﮔﺬﺍﺷﺘﻤﺖ
ﮐﻨﺎﺭ،ﺑﺎﯼ .
*
%ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﮕﻪ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ؟؟ﺑﺎﯼ .
*
%ﭘﺴﺮ : ﭼﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ؟ﭼﮑﺎﺭنکردى؟ !!! ﺑﺎﯼ .
*
%ﺩﺧﺘﺮ : ﺁﺭﻩ ﺑﮕﻮ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﮕﻪ؟ ﺑﺎﯼ .
*
%ﭘﺴﺮ : ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮔﻠﻢ،ﺑﺎﯼ
*
%ﺩﺧﺘﺮ : ﭼﺮﺍ ﻋﺸﻘﻢ،ﺑﺎﯼ
*
%ﭘﺴﺮ : ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﺑﺎﯼ
*
%ﺩﺧﺘﺮ : ﭘﺲ ﺑﺨﻮﺍﺏ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻌﻼ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻦ،
ﺑﺎﯼ
*
%ﭘﺴﺮ : ﺑﺎﺷﻪ،ﺑﺒﺨﺶ،ﺑﻮﺱ،بای
*
%ﺩﺧﺘﺮ : ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﺪﺍﺕ،ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺧﻮﺩﺕ
ﺑﺎﺵ،ﺑﺎﯼ!
ﯾﻌﻨﯽ ﯼ ﻣﺸﺖ ﺭﻭﺍﻧﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺟﻤﻊ
ﺷﺪﻥ ﻭ ﺗﺸﮑﯿﻞ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺩﺍﺩﻥ :|
*
*
*
*
*
ﺑﺎی :|
ﯾﻪ همکلاسی داشتیم اﺳﻤﺶ ﺑﺎﻗﺮ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﻮد
استاد همیشه اول ﻓﺎﻣﻠﯿﺸﻮﻧﻮ می گفت ﺑﻌﺪ اﺳﻤﺸﻮﻧﻮ
وﻗﺘﯽ اوﻟﯿﻦ بار ﺻﺪا ﮐﺮد ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎﻗﺮ ﺑﯿﺎد!
با ﺣﺮﮐﺖ زﯾﮕﺰاﮐﯽ رفت ﭘﺎی ﺗﺨﺘﻪ!
استاد ﮔﻔت چته؟
ﭘﺴر :ﺧﻮدﺗﻮن ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎ.. ﻗﺮ ﺑﯿﺎد!!
ﻫﯿﭽﯽ دﯾﮕﻪ! ﮐﻞ ﮐﻼس ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ!
——————————-
ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ ﻱ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺍﻱ ﻋﻤﻮﻳﻲ
ﭼﻘﺪﺭ ﻧﺎﺯﻱ ﺗﻮ ﻣﻮﺵ ﺑﺨﻮﺭﺗﺖ
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﮐﺜﺎﻓﺖ ﭼﺶ ﭼﺮﻭﻥ ﺑﻲ ﻧﺎﻣﻮﺱ ﺑﯽ
ﭘﺪﺭﻣﺎﺩﺭ ﺑﻴﮑﺎﺭ ﻭ ﺑﻲ ﻋﺎﺭ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻣﺎﻳﻪ ﻱ ﻧﻨﮓ ﻫﻤﻪ ﻱ
ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎ
.
.
ﺷﺎﻧﺲ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻣﺴﻠﺢ ﻧﺒﻮﺩ
الان شهرمون بارونه….
اس هایی ک دوستام دریافت کردن:عشقم هوا دو نفره اس الان میام سراغت بریم پیاده روی بوس بوس از طرف مخاطب خاص
اس دریافتی من:تن لشتو تکون بده لباسا رو از رو بند جمع کن
از طرف مامانم..
من پیشبینی میکنم اخر بر اثر کمبود محبت معتاد شم.
قانون علاقه پیدا کردن یا همون عاشق شدن دختر و پسر :
عشق و علاقه در ابتدا به وجود می آید ولی هیچگاه از بین نمیرود بلکه از فردی به فرده دیگر منتقل میشود !!! [“اما نکته ی مهم اینه که در فراید انتقال علاقه، هربار از شدت علاقه کمتر میشه که درنتیجه هرچه تعداد افراد بیشتر باشه عشق به فرد آخری کمتر میشه که متاسفانه اون فرده کم اقبال همسر آدمه…همسری که حقه طبیعیش علاقه ی به اندازه ی طرفه مقابل نسبت بهش بود اونوخ این حق الناس نیس!!
دختره ﺷﻤﺎﺭﻩ نامزدش رو ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﮐﻪ
ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﭼﻪ ﺟﻮﺭ پسریه … پسره ﺣﺘﯽ
ﺟﻮﺍﺏ ﺗﻠﻔﻨﺸﻢ ﻧﺪﺍﺩﻩ
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﺴﻞ پسرای ﺑﺎ ﻭﻓﺎ ﻣﻨﻘﺮﺽ ﻧﺸﺪﻩ ﻫﻨﻮﺯﻡ
ﻫﺴﺘﻦ پسرایی ﮐﻪ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﺑﻠﻪ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻩ ﺧﻮﺩﺵ
ﺍﻻﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ
بـــاڪتـــــری چیـــــسٺ ؟؟؟
█░ ██
██ ░█
█ ░██
██░ █
█ ░██
██ ░█
مـــــوجـــــودے ڪہ بـــــا قـــــوری نـــــبوده اسٺ… ツ
ســـــوالے چیـــــزے داشٺیڹ در خـــــدمٺم…
به قول مدیر بی مزه ام خودتونین :d
به قول مدیر پرت و چرت نوشتیم ولی بخندین :d
عههههه مدیر مگه اون بد بووووووود؟چیز بدی نداشت به خدا منکه بدی توش ندیدم چرا نذاشتییین :sd :sd :sd
درود
تایید کردیم
از لحاظ معنا یکم مبهم بود برای همین تایید نشد
:sd :n
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺷﺐ ﺩﻳﺮ ﻣﻴﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ
ﺯﻧﺶ ﺩﺍﺩﻭ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﻣﻨﻮ ﻧﺒﻴﻨﻰ ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﺪﻩ ؟
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻰ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻴﻠﻰ ﻋﺎﻟﻰ ﻣﻴﺸﻪ !
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ
ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﺎﺯﻡ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾد …
.
.
.
ﺧﻼﺻﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻭﺭﻡ ﭼﺸﻤ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ ﻭ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﻪ ﭼﺸﻢ ﺯﻧﺸﻮ ﺑﺒﯿﻨﻪ !!
ماسک دونه ای ۷۰۰ تومن
چهارتا لیمو شیرین ۶۰۰۰ تومن
۹تا شلغم ۴۰۰۰ تومن
آقا سرما خوردیم ، سرطان که نگرفتیم !!!
—————————-
تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده
بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،
یهو میبینی عاقد میگه:
… دوشیزه “خدیجه قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”،
آیا من وکیلم؟ :|
.
مهربون و فرشته و آرام پیداشون نیس :tk
بچه ها نیستن منم هی جملات مبهم میذارم بچه ها بیاین دیییییبگه :td
:ag :df اصلا دییییگه قهررررررررررم.
درود
منظوری نداشتیم
واقعیتهای زندگی :
وکیل ها امیدوارن تو دردسر بیوفتی !
دکترا امیدوارن مریض بشی !
پلیسا امیدوارن یه جرمی بکنی !
معلما امیدوارن تو یه احمق بدنیا اومده باشی !
صاحبخونه ها امیدوارن تو هیچوقت خونه نخری !
دندانپزشکا امیدوارن دندونات فاسد بشن !
مکانیکا امیدوارن ماشینت خراب بشه !
موسسات کفن و دفن امیدوارن بمیری !
فقط دزدا واست یه زندگی خوب و پر بار و موفق و با برکت آرزو میکنن !
و همینطور یه خواب خوب و خوش و آروم و راحت و عمیق . .
پول برق ندادیم ، اومدن گاز رو قطع کردن !
میگم چرا گاز رو قطع میکنی ؟
میگه کمرم درد میکنه نمیتونم از تیر برم بالا!!!
———————————-
چه زیبا گفت بروسلی
غووووودااااااااااااااااااااااااااااااااا :|
ﻣﺤﻘﻘﯿﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﺩﻻﯾﻞ ﭼﺎﻗﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ ﺭﺍ ﺷﻨﺎﺳﺎﯾﯽ ﻛﺮﺩﻧﺪ :
١- ﺑﺨﻮﺭ ﺣﯿﻔﻪ
٢- ﺑﺨﻮﺭ ﻣﻔﺘﻪ
٣ – ﺑﺨﻮﺭ ﺗﺒﺮﻛﻪ
——————————-
معلم دینی اواسط سال میره شهر بنده خدا اینا میفرستنش سر کلاس .
بعد از معرفی خودش . میخواد ببینه شاگردا چقدر اطلاعات دارن .
ازشون میپرسه بچه ها میدونین درب خیبر رو چه کسی کنده ؟
همه میگن اقا بخدا ما نکندیم .
زنگ تفریح میره تو دفتر . حواسش ب بچه ها و سوالش بود ک مدیر مدرسه ازش میپرسه
اقای فلانی روز اول کلاست چجوری بود ؟ چرا تو فکری ؟
میگه اخه از بچه ها پرسیدم در خیبرو کی کند؟
همه میگن اقا ما نکندیم . پس چجوری درس خوندن ؟
مدیر میگه اقا ما شیفت بعد از ظهرم داریم . از اونا بپرس شاید اونا کنده باشن
یه نصیحت از طرف من : همیشه با زبان ساده سخن بگویید
چون التزام به معقولیات و انکسار از بدویات در تعتیر آنچه مقتضى ست ممارست به عمل نقض نیست
——–
منبع این جک ها تک پیامک هس یادم رفت بگم
دوستانی که ماشین باز هستن لطفن راهنمایی کنین
بین لکسوس RX350 و هیوندای جنسیس موندم .
به نظرتون کدوم رو انتخاب کنم ؟
همسایمون جفتش رو داره می خوام فقط رو یکیش خط بندازم .
روانیم خودتی